Lors de l’examen d’une patiente, un gynécologue se rend compte qu’elle a un énorme tatouage à l’intérieur de chaque cuisse.
Elle avoue être fan de rugby: l’un représente Dominici et l’autre, Michalak.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco lui demande s’il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus, et elle accepte.
Après s’être exécuté, le médecin se relève.
La patiente s’écrie alors: « Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?!? »
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Dormons moins con !
Grâce à de l’acétate de sodium, qui, mélangé à de l’eau, se solidifie quasi instantanément, dégageant de la chaleur.
On appelle cela une réaction exothermique.
Cela me rappelle la soi-disante réponse d’un étudiant à une question bonus, lors d’un examen:
L’enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans
risque assurer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1 Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2 Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant qu’ « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi » et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit
dernière alors l’hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier : » oh mon dieu ».
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu’ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l’autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n’y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l’ai traité de gros porc.
Il m’a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l’a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l’a mis sous l’essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l’insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s’en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C’est important à notre âge.
Pétards et feux d’artifesses autorisés le 14 juillet ? Oui mais quels pétards ?
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.
L’examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements:
- « je sais pas j’ai pas appris ma leçon ».
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
- Très bien. Alors, à l’année prochaine.
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
- C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond:
- A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !
La jolie employée (BLONDE) répond d’une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser.
Nous, les hommes, sommes d’éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
- « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc
de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans …
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces et je dors
avec une vieille de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d’esprit m’a dit :
- « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat
fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec
une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé
noir et blanc de 10 pouces ».
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise
de la cinquantaine …
L’amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin …….
Elle, le lundi et le mercredi… et moi le mardi et le jeudi…
Philippe a un tic nerveux : il cligne de l’oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d’excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l’ombre d’une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n’effraie les clients…
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat …
Lorsqu’il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d’yeux cesse instantanément.
- Ca a effectivement l’air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de
préservatifs que vous trimbalez, j’en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l’image que mon entreprise souhaite faire passer… »
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
- Vous avez déjà essayé d’entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l’oeil ?
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